マイスリーもデパスもブロンもインターネットの慈愛の天使も刺さらない陰鬱なオタク
仕事でまあまあな失敗をして先週からずっとへこんでいる。
こういうときはサブスクでランダムに電波ソングを流して*1、気を紛らわせるついでに、いつも聞いている好きな音楽と仕事の記憶と結びつかないようにしているのだが
今一番バズっていると言って全く過言ではないニディガのINTERNET YAMEROを聴いて私の孤独を埋めてくれるものって果たしてなんなのだろうか、とふと思った。
ここでいう孤独を埋めるものとは共感性のことだ。
私は新卒で入った会社が嫌になって速攻で辞めた。
そこに入ってから1ヶ月ほどで鬱っぽい症状が日増しに増えていき、不登校ならぬ不出社みたいな状態だったのだが、病院に行くと「抑鬱状態」と言われるのみで薬もドクターストップも何もかからず、私はそこで初めて「違う。私は社会から逃れる理由を探しているだけで、この毎日陰鬱な気持ちでいるのも自分がそうあれと願っているからだ」と気づいた。
これは世間の社会に出て悩む人への冒涜でもあり、そんな人々を「心の持ちようだ」と苦しめかねない仮病の患者であり、実際会社を辞め転職したらまあまあ毎日キッショい社会に対する拒絶感などは減っていき、そこからコロナが原因でリストラの憂き目に遭うまでは時折逃げつつ社会人ができていたと思う。
要するに西池袋にあるメンクリの医者の判断は極めて正しく、私はうつ病などではなく社会から逸脱することを望んでいるだけにすぎない社会不適合者だったわけである。
私のような社会不適合者からしてみれば、投薬にある段階であなたはそうならざるを得なかっただけで、真の社不とは理由なく社会からの逃亡を望む私のようなものである、だからそんなふうに思わなくていい、と思うのである。
逆に言えば私は運がいい。私は同じ大学で仲の良かった友達が5人くらいおり、カミングアウトされただけでも3/5が鬱病や適応障害で服薬・療養中である*2。
彼氏も社会人として働いて見事に鬱病を患って療養中だ。
彼女たちの苦悩を知っているからこそ私は運がいいと自分で言える。クソみたいキショい社会のせいで患った病に苦しめられずに治療のため金を払うこともなく過ごせているのだから。
会社に向かう道すがらに聴いた「INTERNET YAMERO」を聞いて、この曲は投薬治療中ならブッ刺さってそこを心の拠り所とできたのだろうな、と思った。
この曲の歌詞で刺さるのはインターネットのオタクであることくらいで、私のこの仕事の失敗と社会からの逃げたさみたいなのは超てんちゃんは救ってくれず、オタクであることだけを肯定されて、ただ陰鬱なだけなのである。
私の手元にはオーバードーズできるマイスリーもデパスもましてやブロンを大量に購入する勇気もなく、慈愛の天使の魂の叫びは刺さらず、果たして私は陰鬱に拠り所だけを求める亡霊となった。
仕事の失敗というごくありふれた現実からの逃避を望むだけの私は亡霊というには少しおこがましいかもしれない。なぜなら私は、インターネットのオタクなのだ。
